Фото агрессивных детей

Фото агрессивных детей

Довольно быстро стало понятно, что дети являются ангелами не больше, чем взрослые, и агрессивность им присуща в полной мере. Согласно многочисленным исследованиям, сейчас проявления детской агрессивности являются одной из наиболее распространенных форм нарушения поведения, с которыми приходится иметь дело взрослым – родителям и специалистам (воспитателям, психологам, психотерапевтам). Сюда относятся вспышки раздражительности, непослушание, избыточная активность, драчливость, жестокость. У подавляющего большинства детей наблюдается прямая и косвенная вербальная агрессия – от жалоб и агрессивных фантазий (“Сейчас придет Ба-бай и тебя заберет!”), до прямых оскорблений и угроз (“Ты – уродина”, “Ну и дурак ты!”, “Сейчас как дам больно!”). У многих детей отмечаются случаи смешанной физической агрессии – как косвенной (разрушение чужих игрушек, порча одежды сверстника, лежащей возле его постели и пр.), так и прямой (дети бьют сверстников кулаком по голове или лицу, кусаются, плюются и т. п.). Такое агрессивное поведение всегда инициативно, активно, а иногда и опасно для окружающих, и потому требует грамотной коррекции.

Содержание презентации “Детская агрессивность”:

Причины детской агрессивности:

  • Разрушение эмоциональных связей в семье
  • Влияние продуктов питания
  • Неуважение к личности ребенка
  • Ситуативные причины
  • Социально-биологические причины

Виды агрессии:

  • Физическая агрессия
  • Косвенная агрессия
  • Вербальная агрессия
  • Склонность к раздражению
  • Негативизм

Типы человеческой агрессии:

  • Доброкачественная
  • Злокачественная
  • Псевдоагрессия
  • Оборонительная агрессия

Рекомендации по общению с агрессивным ребенком

Родители могут по-разному реагировать на агрессивное поведение детей. Как эти реакции влияют на дальнейшую способность взрослого человека проявлять инициативу, что-то менять в своей жизни, делать, совершать, пробовать, начинать, брать на себя ответственность и его способы взаимодействия в сложных ситуациях? Представляем вашему вниманию заметку Юлии Варлаковой.

Цель этой заметки – интегрировать и свести воедино две части моей работы, которые раньше жили отдельной жизнью: работу с родителями по поводу детско-родительских отношений и терапевтическую работу с отношениями в семейных парах.

Детское агрессивное поведение

Корни детского агрессивного поведения (а это не только физические атаки, но и крики, сарказм, ирония, самоагрессия и так далее) уходят в эмоцию фрустрации. Эта эмоция возникает, когда что-то идёт не так, это осознанное или неосознанное расстройство планов, ожиданий. Любой агрессивный человек фрустрирован, но это не означает, что каждый фрустрированный человек будет атаковать. У фрустрации есть и другие выходы:
а) изменить то, что пошло не так;
б) адаптироваться к тому, что этого не изменить;
в) уравновесить атакующий импульс противоположным (например, я злюсь на сестру, которая сломала мою башню из кубиков, но я ее люблю и бить не буду).

Часто взрослые относятся к детской агрессии как к специальному, преднамеренному и осознанному поведению, которое надо моментально пресекать. И именно воздействие на поведение становится основной точкой приложения усилий для борьбы с агрессией. В ход идет резкое пресекание агрессивных всплесков как чего-то неподходящего, а также наказания, пристыжения, укоры или молчаливое неодобрение.

Бывает и пристыжение без наказаний, завернутое в красивую конфетную обертку: «Мы же Ивановы, мы семья. Ивановы никогда не повышают голос на старших». Или холодный взгляд с укором, молчаливое неодобрение, тяжелые вздохи мамы или папы. И весь фокус на том, чтобы такое поведение не повторилось.

Но если мы регулярно пресекаем любое проявление неудобных эмоций и чувств, пресекаем поведение с помощью наказаний, пристыжений и других дисциплинарных мер, то воздействуем не только на агрессивные проявления, но и на проживание базовой эмоции, которая лежит в основе — на фрустрацию.

Назначение фрустрации

Фрустрация же сама по себе эмоция хорошая и полезная, как и все остальные. Она нам нужна для того, чтобы менять то, что не работает или идет не так. Быть фрустрированным — это значит быть живым.
Многие научные открытия были сделаны именно фрустрированными людьми, которых не устраивало то, что есть.

Эта эмоция двигает нас к тому, чтобы что-то начать делать. В том числе, что-то делать и во взрослых отношениях: брать на себя инициативу, пробовать, дерзать, быть фрустрированным от того, что партнеру плохо или больно, и искать возможность быть ответом на эту боль, брать на себя ответственность, делать что-то первым для второго, беспокоиться о том, что идет в отношениях не так, и так далее.

Реакции родителей на агрессию детей влияют на поведение последних в будущем

Далее приведу свои размышления про взрослых, навеянные терапевтической практикой. Не претендую на научность и достоверность своих наблюдений, не все так однозначно. Мы не знаем, каким именно образом психика начнет защищать своего хозяина, когда человек оказывается в очень уязвимой ситуации и сталкивается с болью и эмоциональными ранами. Поэтому это лишь мои наблюдения, сделанные на очень небольшом отрезке моей работы.

Читайте также:  Как правильно спать чтобы спина отдыхала

Если обобщить, то некоторые из моих клиентов говорят о своём детстве примерно следующее (дальше собирательный образ, ни о ком конкретно из моих клиентов речь не идет, все слова перефразированы и изменены. Главное — просто общий смысл):
– Я никогда не злилась, я была хорошим, послушным и удобным ребенком.
– Я не помню совсем ничего про свое детство. Не помню ничего плохого, значит, всё было хорошо.
– Как родители обращались с моим гневом, злостью, раздражением, агрессией?… Хм, я вообще не помню, чтобы я так себя вел. Кажется, я никогда не злился в детстве.
– Я злилась, но никогда даже не допускала мысли, что я могу это как-то выражать, что могу повысить голос на взрослых. Было обидно, но справлялась сама, пока никто не видел.
– У нас никто никогда не повышал голос друг на друга, моя мама никогда не злилась, а папа, когда злился, уходил на улицу. И я себе никогда не могла позволить проявить какие-то эмоции, которые могут не понравиться родителям.
– Я один раз был сильно расстроен и разозлен, начал кричать и что-то доказывать маме/папе. Меня резко остановили и наказали. Я больше никогда не повышал голос на родителей. Я четко усвоил, что так нельзя.

То есть проявлять злость, гнев, раздражение, вести себя агрессивно — всё это переживалось ребенком как нечто недозволительное, постыдное, не имеющее право быть. Настолько неприемлемым, что становится нормой быть всегда удобным, послушным и никак не проявлять те свои части, которые могут быть злыми, раздраженными или разгневанными.

Но маленький ребенок не может не быть фрустрированным, не может никогда не плакать, не кричать и не злиться. В его мире постоянно что-то идет не так. То ножницы не режут, то башня из кубиков упала, то в игру не взяли, то игрушку забрали, то мама не смогла взять на руки, выслушать, или не поняла. Это нормальный живой процесс, это жизнь.

И если такие переживания пресекаются и считаются неприемлемыми самыми близкими людьми — это ведь очень уязвимо и больно. Потом во взрослой жизни память услужливо прячет подальше то, что для психики чрезмерно и непереносимо. Либо человек это все помнит, но при этом рассказывает, как он раз и навсегда усвоил, что таким быть нельзя. А раз эти эмоции и чувства связаны с фрустрацией, то и быть фрустрированным — вариант так себе. И тогда в отношениях может появиться отстраняющееся поведение: это значит в случае конфликтов или сложных переживаний будет тенденция отстраняться, отдаляться, замыкаться, делать вид, что все в порядке, не реагировать на нужды и потребности другого человека.

Бывает, что постоянных ярких конфликтов нет, но отношения протекают по одному и тому же сценарию, когда один партнер (а иногда и оба) отстраняются от активного участия в отношениях, стараясь лишний раз не проявлять инициативу.

Это может выглядеть как равнодушие, но на самом деле является способом человека справляться с тем, что идет не так, и выживать.
— Я лучше не буду это делать, чтобы не сделать хуже.
— Я не понял, что нужно было что-то делать. Я даже не знал, что она чего-то ждала.
— Не знаю, почему я ничего не делаю, когда моему партнеру плохо и нужна помощь. Мои ноги становятся ватными, и я как будто парализован. Я не могу ничего сделать и даже сказать ничего не могу.
— Я не могу сделать ничего правильно, чтобы ему понравилось.
— Да все же в порядке, он просто раздувает из мухи слона.
— Я никак не могу угодить ему и лучше ничего не буду делать.
— Если я что-то начну делать, я снова все испорчу. Лучше пусть останется как есть.

Эмоция фрустрации либо не осознается, либо не может выполнить свою работу и найти свой выход через изменения. Человек замирает и отстраняется.

Конечно, это не значит, что если в детстве проживание и выражение фрустрации пресекалось, то это всегда будет влиять на взрослую жизнь. Наша психика очень гибкая, поэтому мы способны адаптироваться, восстанавливаться. В нашей жизни всегда могут встретиться люди, рядом с которыми мы сможем оттаять и сделать еще один шаг к эмоциональной и психологической зрелости.

Читайте также:  Сколько раз в день должен опорожняться кишечник взрослого человека

Но бывает и так, что то, как родители обращались с эмоциями ребенка, становится неосознанной моделью поведения в стрессе, в конфликте. Если снова вернуться к детям, то я в своей работе опираюсь на психологию развития и на модель развития на основе привязанности. Ее автор — Гордон Ньюфелд, канадский психолог и психотерапевт, говорит о том, что когда ребенок ведет себя агрессивно, наша задача — видеть глубже поведения.

Задача взрослых — не отсекать агрессивное поведение как что-то постыдное, недостойное, неправильное, неподходящее. Конечно, при этом мы можем останавливать неподходящее поведение ребенка и мы не подразумеваем под принятием полную вседозволенность. Но не в этом заключается основная работа с агрессией. Если мы поймем, чего не хватает в эмоциональном и психологическом развитии ребенку, который не может вести себя иначе, кроме как агрессивно, то сможем помочь его фрустрации находить другие выходы, кроме атаки.

Юлия Варлакова

Дорогие читатели, о детской агрессии вы можете прочесть в этой подборке.

  • детская психология
  • детская агрессия

С детской злостью и вспыльчивостью неизбежно встречается любой родитель. И если сначала это «резко топнул ножкой», то потом, возможно, «толкнул мальчика в детском саду, а тот получил рассечение». Тогда-то и появляются вопросы. О том, почему дети с младенчества колотят и мутузят друг друга и есть ли разница между агрессией мальчиков и девочек, — Ксения Букша.

1. Агрессия неизбежна

Ребёнок начинает общаться с другими детьми ещё до садика, в песочнице на площадке. И они обязательно что-нибудь не поделят и будут пихаться, толкаться, отбирать друг у друга игрушки, колотить друг друга. Двухлетка ещё не способен делиться: он только-только усвоил, что есть его совочек и его ведёрко, и что собственность ценна. Да и трёх-четырёхлетние ещё не умеют справляться с эмоциями. Это не значит, что мы не должны их этому учить. Не значит это и то, что научить мы можем и должны немедленно. Внушать культурные нормы и правила мы будем («Нехорошо толкаться!» — «Надо делиться!»), будем и подкреплять их действиями (можно, например, унести нашего бармалея с площадки), но не будем ждать, что ребёнок быстро их усвоит. Будем снисходительны и к своим, и к чужим детям. Кстати, дети растут по-разному, и случается, что социально отстающий ребёнок растёт во вполне культурной семье. Поэтому если ретивый семилетка отбирает у нашего пупса самосвал — проверьте, может, агрессору тоже ещё «немножко два года». Родителям драчуна мы тоже не будем читать мораль — скорее всего, им и самим неудобно. Даже если они вызывающе говорят нам: «А ваш первый начал!».

2. Садик — опасное место

Воспитатель один, а детей много. И кто-нибудь неизбежно подерётся. Конечно, за драки детей в группе отвечает взрослый, и его работа — чтобы царил мир и порядок. Но бывает всякое. Поэтому, отправляя ребёнка в садик, нужно быть морально готовым к тому, что его там могут обидеть. Или что он сам может кого-то обидеть. Не стоит налетать на родителей обидчика, продолжая куличиковые разборки взрослыми силами. Мы не можем повлиять на поведение детсадовца, когда нас нет рядом. И никто не может. Не будем ругать родителей «трудных детей» и посыпать голову пеплом, если драчун наш.

3. Как правильно реагировать

Если драчун растёт и остаётся драчуном, с этим нужно разбираться отдельно. Что провоцирует его агрессию? Может быть, с этим есть проблемы у нас самих? Или это особенность его темперамента, ставшая вредной привычкой, которой мы не уделили внимания? А может, дело в коллективе, где драться принято? Или над ребёнком издеваются словами, тонко троллят его, а он так же ловко ответить не может, вот и размахивает кулаками? Исходя из причин и нужно действовать.

Если чужой драчун сильно мешает нам, проблему надо решать через взрослых, которые за это отвечают. Но в этих попытках мы не должны махать кулаками сами

«У нас в классе есть мальчик-психопат, давайте его уберём» — реакция неправильная. Агрессия детей в коллективе — ответственность взрослых, которые находятся с ними рядом, то есть — учителей и воспитателей. Бороться с агрессией в школе должна школа. Не с конкретными маленькими драчунами, а именно с их желанием и возможностью подраться здесь и сейчас. Может быть, в российских условиях это звучит утопично, но больше ничего не работает.

4. «Нулевая толерантность» или «пусть учится жизни»

Во многих странах, например, в США, есть понятие «нулевой толерантности к агрессии» для детей. Там детей учат не драться никогда, ни с кем, вообще. Распускание рук с малых лет считается абсолютно антисоциальным поведением. В результате, действительно, школьники почти не дерутся. Но уж если агрессия прорывается наружу, то мало никому не покажется.

Читайте также:  Полоска перед глазом

А у нас в России, наоборот, многие считают, что драка — дело нормальное и даже отличное. Ведь это поднимает боевой дух пацана! (Защитники драк обычно ведут речь только о мальчиках). А в жизни-то как? Пусть учится за себя постоять! Не распускать нюни! Не быть слабаком! И так далее.

Где правда? Скажем честно: ближе к первой позиции, хотя она и кажется некоторым перегибом. Драки неизбежны, но они однозначно нежелательны. Драка — не ЧП (если никто не убит или не покалечен), но и не «а, ничего, парни всегда дерутся». Нет. Взрослые должны занимать твёрдую позицию: драки следует прекращать и предотвращать. Иначе детское (да и взрослое) общество откатывается назад к первобытности. Культ силы, мачо, пахана — оставим это гопникам. Кто сомневается — перечитайте «Повелителя мух».

5. Учить ли давать сдачи?

Научить этому почти невозможно. Либо человек настроен давать отпор, либо он этого делать не может и не хочет. Пока. Или вообще. И подначивать такого человека бесполезно, даже вредно. Это значит — ломать его о колено. У каждого из нас есть глубокие установки на ту или иную реакцию. Эти установки связаны с нашим темпераментом, характером, грубо говоря — обменом веществ. Наша предрасположенность может меняться в течение жизни или в разных ситуациях, но уж точно не напрямую в результате обучения конкретным действиям и приёмам. Поэтому лучше в целом смириться с тем, что у нас растёт «рохля и слабак» или «буйная пацанка». Во-первых, всё может постепенно измениться, а во-вторых, люди разные, и, может быть, стоит пересмотреть какие-то свои чересчур жёсткие установки. Кому-то хорошо бы разрешить ябедничать — бывает, что этот выход из ситуации для конкретного ребёнка намного правильнее, чем пытаться «разобраться самому».

6. Девочки и мальчики

Драчливых и активных девочек очень много. Миролюбивых и тихих мальчиков не меньше. Поэтому всевозможные традиционно-гендерные рассуждения на тему разницы между полами имеют мало отношения к реальности. Особенно к концу начальной школы, когда многие девчонки резко прибавляют в росте и весе, а мальчики ещё медлят.

5 фраз, которые навязывают ребёнку гендерные стереотипы

Довольно-таки типичная картина: рослая увесистая девятилетка, влёгкую «убирающая» щупленького одноклассника. Ну а в детсадовском возрасте разницы и подавно нет никакой — эти пупсы в комбинезонах выглядят и ведут себя совершенно независимо от пола. Все эти старомодные увещевания а-ля «как не стыдно драться, ты же девочка» и «как не стыдно бить её, она же девочка» — лучше обдумать хорошенько и понять, что если некрасиво бить девочек, то и мальчиков не стоит. И наоборот: если тебя бьёт девочка — то никаких преимуществ перед мальчиком у неё нет. Потому что она начала первая, и ты, если хочешь, можешь защищаться!

7. Как учить сдерживаться

В отличие от неумения давать сдачу, вспыльчивость может действительно мешать ребёнку жить. Если у драки заведомо нет сложных психологических причин (например, ребёнок «просто забияка»), её, как мне кажется, можно рассматривать просто как вредную привычку. И так с ней и поступать. Помогает выучить с ребёнком «приёмы прерывания» — причём они должны состоять не менее чем из четырёх «тактов». Например: глубоко вдохнул — выдохнул — сосчитал до десяти — обхватил себя руками (взял себя в руки). Это помогает даже очень импульсивным детям, некоторым даже ещё до школы. Поощрять неделю или месяц без драк можно маленькими подарками. И конечно, всегда здорово вести разъяснения «на берегу»: когда драться, а когда нет; как оценить противника; что делать, если несколько человек бьют одного… Но главное — для осознанного отношения к дракам, здоровой и нездоровой злости, агрессии вообще — мы должны сами сесть и подумать: а как с этим делом у нас? Есть ли проблемы? Чего бы мы хотели для своих детей и для того общества, в котором они растут? Плоды этих размышлений могут быть интересными и неожиданными.

А казалось бы — ну что там, песочница.

Фото: iStockphoto (dzigns, romrodinka, STUDIOGRANDOUEST)

Ссылка на основную публикацию
Фосфатидилэтаноламин формула
Общий признак всех фосфолипидов — наличие в их составе фосфорной кислоты. В зависимости от спиртового компонента они делятся на глицерофос-...
Снимок полости рта цена
Рентген зуба – метод исследования, направленный на получение снимка зуба и полости рта. Если нужно выполнить рентгенографию отдельного зуба, то...
Снимок черепа ребенка с молочными зубами
Каждый врач подтвердит, что без диагностики практически невозможно подобрать адекватное лечение любого органа и системы человеческого тела, и полость рта...
Фосфолипидный синдром диагностика
Комплексное исследование лабораторных маркеров антифосфолипидного синдрома (антинуклеарного фактора, антител к кардиолипину и бета-2-гликопротеину), используемое для диагностики и оценки прогноза этого...
Adblock detector